«Каждому отъезжающему полагается три чемодана. Такова установленная норма. Есть специальное распоряжение министерства».
Сергей Довлатов. «Чемодан»
Появление огромного чемодана Louis Vuitton на Красной Площади повергло жителей страны в странное состояние — с одной стороны, вроде как, чемодан на главной площади страны — непорядок. С другой, ну чемодан и чемодан, чего эта самая площадь не видела? Лобное место, трупы повсюду. Теперь вот это вот. Некоторые подумали, что может кто-нибудь из Кремля уезжает, ну и просто все вещи все в коробки не вмещаются. Но, увы, нет.
Что характерно, как оказалось, этот самый чемодан оказался сюрпризом абсолютно для всех. Чиновники всех рангов одновременно заявили, что вообще не в курсе, откуда вдруг он взялся, кто и что согласовал и зачем вообще это безобразие здесь.
И в этот момент я понял, что практически упустил свой шанс! Ведь оказывается так легко можно придти на Красную Площадь, и построить всё что заблагорассудится. Мне кажется, что когда строители возводили эту никем не согласованную конструкцию, милиционеры (ой, простите, полицейские), думали примерно так: «Шеф сказал, что если в следующий раз кто-нибудь будет прибивать свою мошонку к брусчатке — не разрешайте! Тут, вроде, обнажённых частей тела не видно, так что пускай себе».
Эх, если бы знать! Построил бы на Красной площади огромный чайник, как символ кипящего разума возмущённого, или гигантского утконоса, как символ, ну я не знаю, как символ гигантского утконоса. Вот это был бы сюрприз! Или, представляете, выходит утром Президент на балкон в халате бархатном и шапке Мономаха, а тут, например, стремящаяся ввысь морковка 60 метров в высоту на главной площади страны с надписью ООО «Росморковь». Эх, да мало ли можно было бы сделать, кабы знать.
Но теперь всё, не выйдет. Комиссия по культуре Общественной палаты РФ предложила разработать «особый регламент сакральных зон». Есть вероятность, что и «зона бикини» также будет регламентирована. Какие уж тут чемоданы.
